10 personajes terroríficos!

.

Llega Halloween y con él toda su corte de villanos. Pero tranquilos, que no todos los malvados de este post causan pavor, algunos sólo dan rissssssssssss. Y este año, más mimetizada que nunca con esta fiesta y mis grapas en la espalda, fijo que gano la fiesta de disfraces por ser el más "real"... jijiji!!!

.

Jack Torrance, de El Resplandor; Un escritor se traslada a un solitario hotel de las montañas para ejercer de vigilante. Su mujer y su hijo le acompañan y son felices hasta que el hombre se estresa y empieza a ver muertos. Lo que sigue está cantado: Sus allegados corre que te corre por los pasillos y él detrás poniendo cara de... de... de Jack Nicholson... Terrorífico!

.

Jason Voorhees, de Viernes 13; producto de una infancia traumática, tenía la tonta costumbre de abrir en canal a la población adolescente. Su mayor mérito? Ser el malo que más veces ha resucitado de la historia del cine...

.

Leatherfeace. También conocido como Cara de Cuero, es la oveja negra de esa bonita familia protagonista de La Matanza de Texas. Curtidos en el uso de las armas, los miembros del feliz grupito, a falta de tele, matan el tiempo asesinado a excursionistas.

.

Chucky. Primo lejano de la Nancy, abandonó su cómoda vida de látex para pasarse al lado oscuro: la criatura tenía su punto, hasta que le colgaron una novia, que más que miedo nos daba pena. Cariño, con las mujeres no se juega.

.

Norman Bates. Un claro ejemplo de lo malo que es el complejo de Edipo. Al hombre se le muere la madre, le entra la psicosis y decide ser chico majo de día y mamá psicópata por la noche. Eso sí, además de educado, el chaval es limpio. Un partidazo incapaz de manchar la moqueta con una gota de sangre.

.

Leland Palmer. Inmensamente popular tras cargarse a su hija, Laura Palmer, destaca por su manía de ponerse a cantar y estar poseído por un melenudo que da muy mal rollito.

.

Freddy Krueger. El ajado protaginista de la saga Pesadilla en Elm St. no necesita presentación. .Alex. Un tipo cultivado que gusta de asesinar y violar mientras escucha música clásica. Cosa de los británicos, que hasta esto lo hacen con estilo.

.

Ghostface. Este fantoche aparecía en Scream para cargarse a todo aquel que le robaba plano. Los únicos requisitos eran ser virgen y/o estar borracho.

.

Hannibal Lecter. Más de uno donaría una falange para ojear su libro de recetas. El tío tenía arte en lo suto, descuartizando al personal para después comérselo con guarnición. Un sibarita, oiga.

...Bueno chicos, que tengáis todos un buen Jallogüín, que de éso es lo que se trata...

.

Denuncia!

.

Veréis, estoy HARTA! Es que lo que no me pase a mí, está demostrado que no le pasa a nadie más, oiga!

La calle Arturo Soria de Madrid es una de las más conocidas por ser una zona pija, muy buena zona para vivir, pero por la noche no es tan buena y os cuento porqué:

Por las noches, ya que es una zona residencial, no es que tenga mucho movimiento ni que pasen muchos coches ni muchos autobúses, por lo que se puede decir que está prácticamente desierta. Si a este hecho le añadimos que es una zona en la que los pervertidos salen de debajo de las piedras, pues ya apaga y vámonos. Ésto es lo que me ocurrió en la noche del jueves volviendo a casa de La Sucursal, un barecillo donde vamos mucho a tomar Coronitas, y dónde esa noche había ido con Ari; Salimos del bar a eso de las 3 de la mañana y nos dirigíamos pizpiretas a la parada del búho cuando de la nada sale un coche, un Seat Ibiza azul para más señas, que se nos queda mirando su conductor (un calvo feo de unos 40 años) de forma lasciva y de la que me percaté nada más verle. Pero nosotras no nos desviamos de nuestro camino, cuando para mi sorpresa, éste mismo coche da la vuelta y se mete por la calle por la que íbamos nosotras; nos adelanta, se baja del coche dejándolo abierto y encendido, y se mete en la entrada del garaje de tráfico (bien rodeado por las cámaras de vigilancia), y viendo esa actitud le dije a mi amiga que ese era un pervertido, que nos estaba siguiendo y que si había que salir por patas, tenía que correr. No fallé no, porque según sale de la entrada del garaje, sale chorra en mano y gimiendo para que lo mirásemos a él y a su chorra putrefacta y mi amiga la incrédula, le miraba y yo diciéndola que se diera prisa y que no le mirara, que eso era lo que quería... ja! Menudo sinvergüenza!

.Todavía tengo el puño preparado por si le vuelvo a ver, pero directo a la chorra, ya te digo yo que sí! Vosotros créeis que se puede consentir que a estas alturas tengamos que seguir aguantando este tipo de cosas? Sólo os digo, que ya tengo mi spray antiviolador para la próxima y que no va a ir sólo a los ojos, no, tb a la chorra, ya verás como se le quitan las ganas de volver a hacerlo.

Y me gusta!!

.

Debo confesar que me he engachado a otra serie; Sí, lo reconozco, soy Teresita Ketchup, soy de Madrid y soy adicta a las series!! En este momento lo soy con One Tree Hill.

.

Qué le voy a hacer, los personajes me caen bien; ellas son ángeles-demonios monísimas y divinas de la muerte y ellos son chulazosangelados que se pasean por la cancha de baloncesto. Además, que tiene, por el momento, las típicas cosas que hacen que te enganches: un pueblo con playa (Tree Hill) donde siempre terminan las fietas; niños de papas requetebuenos y requetemacizos; niñas de mamá rebeldesnosoyunapetarda y un culebrón entre hermanos que no-sé-si-eres-mi-hermano o te-me-has-arrimado de no te menees. A eso se le suma que los padres tienen terribles historias a sus espaldas, líos de faldas y de pantalones, te odio-no, te odio yo más, hoy te intento matar pero alguien me jode que te mueras abrasado... En fin, lo normal y corriente, no?

Si podéis verla, os la recomiendo.

PD: Nathan (el moreno) es mío!!! XD